Peter Aleksiel Woodson

« La vie humaine est une rosée passagère.   »

« Maman? ça veut dire quoi naitre? » Je n'ai aucun souvenir de quand j'ai posé pour la première fois cette question à ma mère, mais elle a eu l'air amusé et m'a expliqué les circonstances de leur rencontre et de ma naissance. Ma mère est la fille d'un Duc allemand, le Duc Van Hertzen. C'était un moldu et la famille fut surprise d'avoir une sorcière dans leur rang, ma mère était la première depuis des siècles. Pourtant, ce fut une certaine fierté et elle alla dans l'école la plus proche de chez eux et qui accueillait les enfants de moldus. Elle fit donc ses études à Beauxbatons et améliora sont français là-bas par la même occasion. C'est au court d'un échange inter-école que les deux se rencontrèrent et ce fut comme un coup de foudre. Enfin, c'est ce que m'a dit maman mais quand je les vois, je n'ai pas de mal à y croire, ils sont très amoureux l'un de l'autre. Je les aime beaucoup et elle m'a dit qu'ils se sont mariés peu après dans la tradition sorcière après que la liaison soit approuvée par la famille de papa et de maman. Pour celle de maman, ça a été simple, mais du côté de papa, ça n'a pas été commode. Mais ils ont finalement accepté et un an plus tard, maman est tombée enceinte. Je suis leur seul enfant à ce jour, mais j'espère qu'ils en auront un second pour quand je serais parti, pas pas qu'ils soient seuls. Maman m'a expliqué ce qu'on ressent quand on est la mère et je dois avouer que ça fait peur. En tout cas, du haut de mes 3 ans, ça m'a fait peur. Elle m'a dit que son ventre avait grossi, mais que c'étaient les moments les plus beaux de sa vie, mais que l'accouchement lui avait fait mal. J'étais triste de savoir qu'elle avait eu mal à cause de moi et elle a ri avant de me prendre dans ses bras pour me dire que j'étais son petit ange et que quoi qu'il arrive, elle ne m'en voudrait jamais. J'aime beaucoup ma maman et mon papa m'a dit qu'à cause de moi, maman avait été une vraie femme, elle l'avait empêché de dormir assez souvent et des fois, il finissait sa nuit sur le canapé du salon pour éviter les foudres de sa dulcinée. Je sais qu'il plaisante un peu, mais si c'est vrai, maman me fait peur en fait. Elle a l'air assez calme et le canapé du salon a pas l'air génial pour dormir. C'est plutôt bizarre comme idée, mais s'il a préféré aller dormir là bas, c'est que maman a dû lui faire vraiment peur. Mais je suis né un 7 avril à Édimbourg et on a pas voulu m'expliquer comment on ne faisait les enfants ni comment s'est passée ma naissance. Mais j'ai eu un souci de santé et c'est pour ça que je reste tout le temps à la maison et que je ne peux pas sortir jouer avec les enfants du quartier. Je regardais souvent dehors pour les voir et j'avoue que j'ai été jaloux. « Maman? Pourquoi il faut qu'on se cache ? » C'est mon père qui m'a répondu quand j'ai posé cette question. On rentrait de chez mamie, je dois l'appeler Madame, ce n’est pas chouette, et j'ai entendu maman dire que son père avait un poste au ministère de la magie en Allemagne. Je n'ai rien dit, mais je sais que c'est faux, papi ne travaille pas, il a un vignoble, je crois. Je ne sais pas ce que c'est, mais je sais que ce ne sont pas des sorciers. Papa m'a dit que ma mamie de son coté à lui de la famille n'aime pas les moldus et qu'ils sont violents avec les sangs mêlés. J'ai eu peur et j'ai compris que pour ne pas avoir d'ennuis, il faut faire croire que maman est une sang-pure allemande. Heureusement qu'ils ne connaissent pas le ministère allemand, car sinon, je pense qu'ils nous traiteront de menteurs. Je n'aime pas mentir, mais papa m'a dit que c'est comme cela qu'il fallait faire pour avoir de la tranquillité. J'avais 5 ans à l'époque et je n'ai pas compris tout de suite. Mais mamie m'a montré l'arbre généalogique des Black qu'il y a chez une de mes tantes, éloignées, mais comme on est sur une branche de la famille, elle voulait que je le vois quand même. C'est très impressionnant et même si on est dans un coin, je suis sur la même ligne que mes cousins Sirius et Regulus chez qui on était. Je ne leur ai jamais parlé, on s'est vu juste pendant les réunions, mais je restais toujours avec ma mère. Je ne sais même pas s'ils m'ont remarqué. Mais tout ça, c'était avant que ça dégénère de mon côté. « Maman? Pourquoi tu es gentille avec moi même si je fais des bêtises ? » Cette question-là, je l'ai posée un an après celle d'avant, d'après ce que m'a dit ma maman. Je venais de rentrer à Sainte Mangouste à cause de ma santé et mes parents ont engagé un professeur particulier pour me faire l'école à l'hôpital pour pas que je perde de temps. Ma mère m'a expliqué qu'elle était gentille, car j'étais le plus gentil de tous et que ce n’était pas ma faute si j'étais malade comme ça. Mais elle m'a promis que ce n’était rien et que j'irai mieux. J'ai passé plusieurs mois ici et les gens ont été gentils avec moi même si ce n’était pas facile. J'étais souvent de mauvaise humeur à cause de mes potions et je n'avais pas envie d'étudier. Car à vrai dire, je ne suis pas resté quelques mois, mais plusieurs années. J'avais 6 ans, comme je vous l'ai dit et j'en suis sorti la veille de mes 11 ans. Mais entre temps, j'ai posé une nouvelle question à ma mère quand j'ai entendu le médecin et elle discuter dans la pièce à côté. « Maman? ça veut dire quoi "condamné" ? » C'est la première fois que j'ai vu ma mère pleurer. Je n'ai pas compris tout de suite du haut de mes dix ans et mon père m'a pris dans ses bras. Lui aussi il pleurait et ils m'ont expliqué que ça voulait dire que bientôt, il faudrait que je laisse ma place pour partir dans un endroit merveilleux. Mais je ne voulais pas partir, je voulais rester avec eux et les larmes ont commencé à inonder mon visage. Je ne comprenais vraiment rien et  un médecin est venu m'expliquer que j'allais mourir. C'est la première fois qu'on m'a dit ce mot et ça a encore plus fait pleurer ma mère. Mourir... Je n'arrive pas à saisir le sens de ce mot, mais ça a l'air tellement grave. Je vais disparaître alors ? Je n'en ai pas envie. Je ne veux pas les laisser, mais je n'ai pas le choix. C'est injuste. Je crois que je n'ai pas de chance. « Maman? C'est quoi Poudlard ? » Ma lettre venait d'arriver chez mes parents, je la regardais avec une pointe de curiosité. Papa m'en avait parlé, mais je n'avais aucune idée de ce que c'était. Mon long séjour à l'hôpital m'a empêché de me documenter comme je l'aurais voulu, je suis incapable de parler du monde magique à cette époque. Je sais juste ce que mon professeur m'a raconté. Mais dans quelques jours, je vais faire ma rentrée. Et le jour J, le Poudlard Express était là devant moi, majestueux et prometteur d'une nouvelle vie. J'ai vu mon cousin Sirius âgé d'un an de moins que moi, mais je ne suis pas allé le voir, il ne doit pas se souvenir de moi et je n’ai pas spécialement envie qu'il se souvienne. De toute manière, il ne pouvait pas venir car il accompagnait juste. Le trajet a été plutôt calme je dois dire, je suis resté seul une bonne partie du temps et après, des gens sont venus, car il y avait de la place. Ils ont tenté de parler avec moi, mais je ne suis pas super loquace dans le train. J'ai souvent mal au cœur alors on dirait que je fais la gueule. Je n'ai pas vraiment été gentil avec eux et je suis allé rapidement dans le couloir pour être tranquille. Les trois premières années se sont bien passées, ma discrétion m'a vraiment aidé cette fois encore. Je n'aime pas être sur le devant de la scène, mais Sirius si apparemment. Il ne l'a sans doute pas vu, mais je n'ai pas arrêté de l'observer pendant les deux années que nous avons eues en commun, lui et ses amis. J'aurais tellement aimé en avoir moi aussi des amis, mais malheureusement, ce n'est pas vraiment possible, en autre à cause de mon incapacité à montrer mes sentiments. Je donne toujours l'impression d'être de mauvaise humeur ou ennuyé quand on vient me parler, mais je n’y peux rien ! Enfin, ça c'était avant le drame. « Maman? Ça fait mal de mourir ? » 14 ans... J'ai juste 14 ans et je suis à Sainte Mangouste cette année. Ais je réellement le choix ? J'ai failli y passer cette fois-ci, la grande faucheuse est venue me dire bonjour et me rappeler qu'elle va bientôt venir me chercher. Les médecins ne sont pas franchement optimistes, ils pensent que je vais mourir avant mes 20 ans, mon corps ne supporte plus cette maladie et je vais finir par me noyer dans mon propre sang ou alors mon cœur sera trop faible pour continuer de me maintenir en vie. Mourir à même pas 20 ans, c'est triste et maman pleure encore de plus belle en entendant cela. Je n'aurais pas dû lui poser cette question, mais elle me répond quand même que ça dépend des fois mais que pour moi, ça sera sans doute sans douleur. Je suis rassuré, je n'ai pas envie d'avoir mal. Mais la nouvelle que j'apprends ne me plait pas, je vais devoir rester à l'hôpital cette année pour des examens. Dumbledore a été mis au courant et je vais avoir un professeur particulier pour continuer mon apprentissage mine de rien. J'ai passé une grande partie de l'année à l'hôpital dont trois semaines dans un coma magique pour éviter que ma vie s'en aille, laissant mon corps froid sur ce lit d'hôpital. Finalement, j'ai été plus fort et je me suis réveillé comme une fleur. Mon retard ne m'a pas empêché pourtant de passer en 5ème année grâce à la gentillesse de Dumbledore et un petit test pour voir si je suis apte à entrer dans l'année qui va avec mon âge. Je suis vraiment content d'avoir réussit et j'ai eu mes BUSE avec un peu de difficulté, mais avec des notes maximales, j'en suis vraiment ravi. La 6ème année aussi a été plutôt tranquille, j'ai continué mon petit bout de chemin tranquillement sans me soucier du temps qui s'écoule contre moi. Je n'ai eu qu'un passage à l'infirmerie cette fois-ci, j'ai échappé de peu à Sainte Mangouste, mais on m'a dit que ça devrait aller mieux maintenant, que je n'aurais plus à y retourner. J'espère que c'est la vérité, mais je pense que c'est surtout qu'à la prochaine grosse crise, il vaudra mieux me laisser partir. Personne n'a voulu formuler la phrase comme cela, mais je le sais, je ne suis pas idiot non plus. « Maman... Je crois que j'ai compris cette fois... Je te promets de ne pas perdre de temps. Ne pleure pas Maman, je suis encore là. » Je crois que maman n'aime pas me voir grandir, ça lui rappelle que je vais bientôt mourir. Mais maintenant, je suis en 7ème année à Poudlard et je vais passer ma dernière année là-bas. Mes parents m'ont fait promettre d'en profiter au maximum, je n'ai plus beaucoup de temps devant moi. Je ne pourrais même pas avoir une relation amoureuse et je pense commencer à couper les ponts avec les gens que j'ai connus. Je ne veux pas qu'ils aient de regret, surtout s'ils apprennent que je ne vais pas pouvoir vivre longtemps. Je ne l'ai toujours pas dit à ceux que je considère comme mes amis, mais j'ai vraiment peur de leur faire du mal alors je préfère qu'ils m'oublient et qu'ils pensent que je suis parti autre part. J'aimerai faire la même chose avec mes parents, mais ils vont en souffrir, sachant que je suis proche de la fin. Je suis actuellement dans le Poudlard Express, seul. Je ne suis pas dans un compartiment, j'ai préféré m'isoler dans un couloir calme comme à mon habitude et je regarde l'extérieur, laissant une seule et unique larme coulée le long de ma joue. Mais je dois me ressaisir, une nouvelle année commence.

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